Ce qui change quand on re-devient célibataire

Depuisquejesuiscelib

Si, sur le plan professionnel, cela fait déjà deux ans que j’ai un boulot stable et fixe, en revanche, sur le plan sentimental, j’égraine les CDD et missions d’intérim’, entrecoupées de longues périodes de chômage. Alors ouais, c’est vrai, j’ai pas une grande expérience de la vie de couple, mais le célibat, ça m’connait ! Je sais repérer l’amorce d’une rupture a 30 km, j’ai toujours une boite de mouchoirs d’avance et Dirty Dancing dans un dossier secret de mon ordinateur.

Mais au final, voilà mon constat : que je me fasse plaquer ou que ça soit moi qui dise “stop”, il y a toujours des trucs frappants qui se produisent quand on passe du statut de “en couple” à celui de “plus en couple”.

La facture d’électricité va augmenter
Tu ne vois pas bien le rapport ? Laisse moi t’expliquer. En couple tu passais un jour sur deux chez ton mec et lorsqu’à l’inverse lui était chez toi, avoues que, d’un coup, ton grand lit vide a pris un coup d’chaud et ton radiateur dans la chambre tu l’as baissé, pas vrai ? Eh bien c’est à ce moment là tu as fait des économies d’énergie qui n’existent plus aujourd’hui.
Mais… comment ça, c’est tiré par les cheveux ?

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Tout le monde te propose de repartir illico “en chasse”
C’est parce que tout le monde a entendu dire qu’il faut se remettre immédiatement en selle après une chute de cheval, que, au moment même de ton coming out célibataire, le monde autour de toi se mobilise pour te faire à nouveau rencontrer quelqu’un. Si personne ne tente de t’inscrire sur un site de rencontre à ton insu, tu aura généralement droit à l’organisation d’une bonne vieille sortie du samedi soir qui se terminera dans le caniveau un dimanche matin, les doigts collants d’alcool et de vomi, te demandant “mééééé pourquoooooouuuaaah ? ” (comprends, “y a-t-il ici quelqu’un de suffisamment censé pour m’expliquer les causes de mon célibat ?”). Bien évidemment, tu ne rencontreras personne lors de cette soirée, personne non plus ne te donneras la réponse à la question précédente et tu auras pour unique “fierté” d’avoir servi de prétexte à tes amis pour qu’ils se “mettent mal”.

Fatalement tous tes amis t’avouent qu’ils détestaient ton ex
Avant, tes amis adoraient Gilbert* ! Ils le trouvaient cool, mignon, drôle. Mais depuis qu’il est “passé du côté obscur”… Tes supers amis se souviennent que “Ouais, c’est vrai qu’avec du recul il avait une façon hyper bruyante de manger des chips” ; “Pis sa cicatrice de varicelle sur l’arcade sourcilière c’est quand même pas jojo…” ; “Nan mais c’est clair que son p’tit côté James Blunt, c’était troooop !”
Au travers moultes micro-détails anecdotiques, ils arrivent à te démontrer qu’en fait, ils le détestaient. Et dans ces moments là, il vaut mieux te montrer naïve.

Tu n’assistes plus à des disparitions suspectes dans votre frigo
C’est vrai ça, ce bout de beaufort n’a pas bougé depuis une semaine (marche aussi avec un babybel) !

poil

Tu te retrouve confronté à sa brosse à dent
Ca a été l’un des tout premiers objets qu’il est venu installé chez toi. Et c’est le seul qui, une fois l’armistice (cessé le feu ?) signé, est resté dans le camp ennemi. Seulement maintenant tu ne sais qu’en faire :
“La gardez encore un peu, on n’sait jamais ?!”
Mauvais réponse !
Il faut t’en débarrasser !
Petit 1, en la jetant (tout ce qu’il y a de plus normal) ; petit 2, en la mettant de côté, elle te servira à récurer tes joints prochainement ; petit 3, la méthode la plus machiavélique, offre là à ton nouveau copain, après-tout elle n’a pas beaucoup servi.
NB : Maintenant que j’y pense, si j’avais nettoyé mes joins à la brosse à dent à chaque fois que je me suis retrouvée dans la situation précédente, ma salle de bain serait hyper clean aujourd’hui…

Tous les trucs dégeu’ qui traînent sont forcément à toi
Plus personne ne fréquente les coins intimes de ton appart. Alors ce mouchoir usé qui gît sur la commode, ces chaussettes sales à demi camouflées sous le coussin, ce poil intempestif dans la salle de bain, pas de panique : tout ça t’appartiens ! (m’enfin c’est pas une raison pour laisser traîner ces horreurs…)

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Le type qui te faisait des avances la semaine dernière, ne répond plus à tes appels
Mes amis appellent ça “la théorie des portes” et chacun y va de son point de vue pour expliquer le phénomène. “Quand t’es en couple, que t’es plus ou moins amoureux, que t’es happy, et que t’as des rapports sexuels, tu dégages des phéromones de “plénitude”. Conséquence, tu es propice à te faire draguer”. Comprends, c’est quand tu es déjà en couple, que les portes sur d’autres relations s’ouvrent. Et au malheureux moment où tu redeviens célibataire, elles se referment toutes instantanément !
Conseil d’un ami pour tenter d’échapper à ce phénomène : glisser son pied dans l’entrebâillement de l’une d’entre-elles pendant qu’il en est encore temps.

Et toi, jeune célibataire, tu as remarqué certaines choses aussi ?

*Le prénom a été modifié

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Blogueuse à l’humour discutable qui aime les trucs gratuits, les rouges à lèvres foncés et les pâtes à la carbonara.

16 Comments

    • Bien sûr après il faut garder la motivation de faire du ménage. Et d’ailleurs si on est super machiavélique on peut nettoyer ses joins, puis, l’offrir à son nouveau copain (ou son ex qui revient aux devants).
  1. C’est vrai qu’une fois larguée c’est difficile de faire son ménage… C’est plutôt du genre pyjama/lit/glace haagen dazs (aux noix de macadamia, siou plaît!)/Dirty Dancing tous les jours!
    Enfin avec ton excellente technique ça doit sûrement être plus facile de se mettre au ménage! Surtout le passage de récurage de cuvette de toilettes avec ladite brosse à dent! mouhahaha (rire machiavélique)
  2. Oh la la, qu’est-ce-que j’ai ri !
    Par contre les filles, vous êtes trop gentilles (Loreleï j’ai lu tes commentaires !). C’est bien beau de nettoyer le chiotte avec la brosse à dents de son ex.. Mais bon sang, vous oubliez l’essentiel ! Donner la dite brosse-à-dents à la nouvelle copine de notre très cher ex ! Imaginez-la se brosser les dents ensuite, avec la brosse-à-dents maudite… Bon, il y a peu de chance qu’elle soit assez cracra (la nouvelle copine) pour faire ça mais rien que l’idée qu’elle le fasse, ça fait disparaître miraculeusement larmes de tristesse, rage et grosses cernes ! ;) Marche aussi avec le T-Shirt favoris, la gourmette, la photo trop canon de lui..

    Hihi !

    • Stéphanie si tu savais comme ce commentaire là m’a fait rire ! Mais tu es terriblement machiavélique en fait !
      L’idée que tu as est fabuleusement démoniaque et c’est tellement drôle. D’autant que j’imagine qu’avant d’offrir un truc à la copine de son ex il faut se montrer hyper copine avec elle et là encore, on devient le diable.
      En tout cas, dans la ville de ceux qui qui font les plus grosses crasses à leur ex copain, je t’aurai élue maire.
      Passe une bonne journée, des bisous !
  3. J’me suis pas trop retrouvé dans celui la mais bon on ça dire que c’est plutôt normal :D ! Mais j’ai bien aimé le lire quand même ;)
  4. J’ai cru comprendre au vu d’une de tes photos, que tu serais du genre à utiliser une hache… On va très vite devenir copine ma chère. C’est mon arme favorite ! ;)
    • Mon dieu, j’ai honte de ne répondre que maintenant à tes commentaires que tu as dû rédiger avec sérieux et envie ! Et je suis en tout cas ravie de te compter parmi mes nouvelles copines. Bienvenue !
  5. Moi des fois, je vis la situation inverse. 6 ans de non célibat ! Une histoire qui commence en 2008 et se termine en 2011, et dans la foulée une autre qui recommence ! Bon, faut dire que j’ai quitté mon ex pour chéri, mais ça manque ! Pour les sorties complètement dépravées qui ne dérange personne, pour les boxer et diverses choses qui traînent partout, pour la tranquillité le dimanche a pouvoir pleurer devant Titanic sans personne pour se moquer… J’aimerai bien imposer 3 jours de célibat par mois en l’honneur de tout ça moi !

    Ton article est super ;)

    • Si on impose trois jours de célibat officiel par mois alors on devrait imposer trois jours de vie de couple aux célibataires : pour les p’tits déjeuners à deux, pour la bouteille de gaz à changer, pour échanger sur les meilleurs répliques de Fight Club et pour le partage de la facture d’eau :-)
      Merci de ton passage ici et à bientôt !
  6. Alors je me suis mise à rire dans l’open space donc crédibilité professionnelle = 0 maintenant ! :)
    Sinon le dernier point me fait penser à la recherche d’emploi de mon premier emploi dans le passé. T’as pas de boulot = t’as pas de contact = t’as pas de boulot. T’as un boulot = tu connais plein de gens = t’as des sous pour les diners et tout ca = t’as plein d’offres pour du travail !!

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