Ces cadeaux à ne plus jamais offrir, définitivement

Faire des cadeaux de merde à Noël, ça arrive. On peut facilement se tromper de taille de chaussure, on peut croire qu’il ou elle ne possédait pas encore ce livre ou ce thé. Tout cela est pardonnable et facilement réparable évidemment. Mais il y des cadeaux qu’on ne peut définitivement plus offrir, plus en 2018. Plus jamais à vrai dire !

Une Wonderbox (et autres dérivés)
Une boite magique qui te permet d’aller manger gratos au restaurant, de profiter d’un soin dans un établissement de luxe ou de te délecter d’une après-midi détente dans un spa, sur le papier, les Wonderbox (et autres Smartbox) ont de quoi faire rêver. Mais en vrai, elles ne te permettront que de manger sushi à 40 bornes de chez toi, ou bien d’aller te délasser 20 minutes dans un hammam douteux ou, au mieux d’aller découvrir les plus jolis spots de ta ville en segway. Les Wonderbox, c’est un cadeau empoisonné. 

Une montre Daniel Wellington
On sait tous que tu as acheté cette montre avec le code promo de ton influenceur préféré parce que tu as vu sa montre 60 fois sur son compte Instagram et 112 fois sur son Snapchat. Offrir une montre Daniel Wellington c’est offrir un cadeau qui hurle « t’as vu, je suis un pur produit d’influence à la merci des géants du marketing » et ce, même si toi tu pensais « juste » faire un cadeau sympa.

Les coffrets gels douche et savons
A bannir ! Sauf si tu es encore prêt à te prendre dans ta face la petite blague ironique et narquoise de celui a qui tu as tendu le présent : « c’est parce que je sens mauvais c’est ça ? ».

Des chocolats Mon Chéri
Il est temps de briser l’omerta : personne n’aime les « Mon Chéri ». C’est dégeulasse et pi’ c’est tout. 

Un abonnement à la salle de sport
Si tu as 200 balles à claquer pour quelqu’un qui va profiter quatre fois de ton cadeau dans l’année, vas y. Sinon, si tu veux vraiment faire plaisir à quelqu’un en dépensant 200 euros, je peux t’envoyer mon Rib.

Un animal (même un hamster)
Brigitte Bardot, Gurren Vegan, ta maman, moi, Dieu, et même le monde te remerciera de ne pas offrir un animal à Noël. Ni un chiot pour jouer avec ton gamin, ni une petite perruche, même pas un poisson ou un hamster pour « rigoler ».

Un truc qui provient d’un supermarché
Les seuls cadeaux acceptables provenant de supermarché sont les bouteilles de pinard et les Ferrero Rocher. Tout le reste, c’est caca ! Les parfums Eau Jeune, les kits de vernis semi-permanents, les coffrets de bière avec un verre assorti, les petites corbeilles garnies de pâté et de soupe de poissons, c’est nul ou très moche. Ou les deux. D’autant que cela transpire également le cadeau auquel tu as pensé à l’arrache, à la dernière minute en courant acheter le pain de mie qu’il te manquait.

Une étoile
Peut-être es-tu encore ignorant(e), mais le concept commence à (trop) se propager. Car oui, des petits malins te proposent, pour une trentaine d’euros, d’acquérir une étoile. Oui, une étoile du ciel. Du moins il te proposent de la nommer en l’honneur de quelqu’un que tu chéris fort, par exemple. C’est vrai que c’est kiffant de se dire qu’on peut décider qu’une étoile va s’appeler Kevin.
Sauf qu’en réalité tu n’achètes qu’un symbole car seul l’International Astronomical Union a la possibilité de nommer officiellement une étoile (ou un autre truc du ciel). Pour 30 euros (ou bien plus parfois), tu n’achètes finalement qu’un petit certificat d’authenticité fait sous Publisher et placé élégamment dans une boite en carton.
Pour te donner une idée, c’est un peu comme si je te vendais un grain de sable dans le Sahara en te donnant uniquement sa localisation GPS. C’est mignon, c’est dépaysant, mais c’est du vent !

Des pochettes à gratter de La Française des Jeux
Hormis si tu fêtes un Noël sous le thème du PMU, je ne comprends même pas comment on peut offrir des tickets à gratter.

Le DVD d’un film comique Français
Un DVD = cadeau de beauf. Un DVD d’une comédie française = cadeau de beauf x 10 000.
La démonstration est aussi simple que cela.
Merci.
Bonne journée.
*Repose la craie dans le porte-craie avec fracas, se frotte les mains et s’en va*

Dis moi, quel cadeau tu n’offriras définitivement pas cette année ? 


Je signe aujourd’hui le dernier post de l’année 2017. Aussi, il est temps pour moi de te souhaiter d’excellentes fêtes de fin d’année. Profite un max de toute ta famille, file faire de la luge et des bonhommes de neige, abreuve toi de chocolat chaud à tous les repas, porte des pulls de Noël 24 heures sur 24, abrutis toi de film de saison, pense à Arthur le soir du 31, brûle toi les doigts sur des tonnes de marrons chauds, va te peler les miches sur les marchés de Noël et prend un selfie avec le vieux monsieur rouge du centre commercial. Bisous, et comme on disait en 2011 : à l’année prochaine ! 


 


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Blogueuse à l’humour discutable qui aime les trucs gratuits, les rouges à lèvres foncés et les pâtes à la carbonara.

19 Comments

  1. Ahah mais tellement putain. Mon frère veut qu’on prenne une smartbox à mes parents, j’ai pas eu le courage de dire que c’était bof (et aussi parce que sinon en vrai j’avais pas de plan B), mais en général c’est vraiment pas terrible, j’espère ne jamais en recevoir…
    J’ai trop rigolé pour le « je sens mauvais c’est ça ? » parce que c’est un des plus grands classique du matin de Noel.
    En vrai c’est super dur cette année pour moi de trouver des idées, mais cette liste chez moi comme chez toi est proscrite, même en secours ultime.
    Le cas mitigé c’est la carte cadeau. J’aime bien en recevoir, mais bizarrement je n’aime pas en offrir… je trouve ça impersonnel (enfin toujours moins qu’un billet dans une enveloppe), mais au moins dans un sens on fait plaisir et on se plante pas puisqu’on a pas à choisir (sauf si tu prends une carte Leroy Merlin au lieu de Sephora, quoi que cette année c’est plutôt la première qui me ferait sauter au plafond ^_^).
    Comme toujours à bon moment en te lisant, bisous et rendez-vous le 25 pour faire le bilan de ceux qui t’auront lu, et des autres… ;)
    • Tu fais bien de souligner le cas de la carte cadeau parce que moi aussi je suis mitigée à son sujet. J’aime assez en recevoir parce que je sais que je pourrais transformer cette cagnotte en truc que j’aime vraiment et qui est comme un cadeau forcément réussi en fait. Genre, on m’offre une carte cadeau Séphora et c’est pour moi l’occasion de m’offrir un truc qui me fait rêver et que je n’aurais pas acheté de moi même, même si j’avais eu le financement.
      A l’inverse, pourtant, je n’aimerai pas en offrir. Parce que j’ai l’impression que c’est comme offrir de l’argent. Et… offrir de l’argent, ça m’embête. Surtout si on l’offre à un ami très proche. Parce que ça fait un peu « mec, on savait pas quoi t’offrir parce qu’on est des glandus et qu’on a pas voulu plancher une demie heure sur le sujet, alors voilà une carte cadeau… »
      La carte cadeau c’est à double tranchant.
      Mais comme toi, moi j’aime bien en recevoir. Avec en ligne de mire, Decathlon et Sephora ;) (Je te laisse Leroy Merlin)
  2. Coucou Charline,

    Les smartbox mais quelle horreur ! J’en ai deux qui traînent à la maison, elles sont sans doute périmées, mais c’est d’un nul ce truc, beurk !!

    Et puis dans le genre cadeaux pourris que j’ai reçu, hormis le radio réveil (je précise que c’était en plus le seul et unique cadeau reçu hein et que mes frères et leurs nanas ont reçu des tonnes de choses… bref !). J’ai reçu également des pâtes de fruits… Mouais, c’est nul, c’est pas bon et heu info essentielle je suis diabétique les gars hein ! Et puis le cadeau venait de quelqu’un d’ultra proche genre cette personne est au courant de ma situation, c’est pas un cadeau de l’école quoi !

    Ton article m’a bien fait rire et j’espère que tu seras satisfaite de tes cadeaux en particulier celui de Robert car le carton sous les yeux c’est de la torture ça !!

    La Bisette,
    Sophie

    • Salut Sophie !

      J’ai deux Smartbox à la maison aussi et j’espère qu’on ne nous en offrira pas une troisième ce Noël. On a beau eu épluché de long en large le doc, rien ne nous fait vraiment envie. Du coup on a procédé par élimination pour sélection notre activité mais on est tellement pas motivé qu’on a toujours pas pris RDV…
      Et puis, on précise qu’on habite en région parisienne, donc là où il y a le plus de choix… J’imagine même pas quand tu vis dans la Creuse ! :/

      Sinon, cadeau archi-merdique validé les pâtes de fruits. Déjà parce que seuls les résidents de la maison de retraite aiment ça, mais surtout dans ton cas à toi. Bravo. Chapeau pour la gaffe toute pourrie !

      Bon, j’espère que le Père Noël te gâtera un peu plus cette année. Je te le souhaite. :)

      Moi j’ai récolté des infos à propos du paquet un plein milieu du salon et ça m’embrouille encore plus. Alors j’abandonne l’enquête, au profil de la surprise du 25 décembre.

      Plein de bisous et à l’année prochaine :D (blague moyenne que j’étais, toutefois, obligée de faire)
      <3

  3. J’ai une wonderbox qui traîne depuis deux ans, heureusement elle est valable longtemps Les tickets à gratter je dis pas non à défaut d’un truc inutile qui prendra la poussière chez moi, mais soyons honnête, on va perdre au grattage et on sera déçu. Je dis aux gens de ne rien m’acheter mais apparemment tout le monde n’accepte pas d’arrêter Les cadeaux
    • Les tickets à gratter c’est frustrant, je n’ai jamais gagné plus de 4 euros, à tel point que j’ai même pas osé aller dans un bureau de tabac récupéré mon dû. Quand je sais qu’une pochette coute 20€, j’ai dit à la personne qui me l’a acheté « la prochaine fois donne moi le billet directement, on gagnera du temps et certainement de l’argent ».
  4. Mais cet article est génial, merci !!! Simple et efficace, je devrais transmettre cette anti-wishlist à l’intégralité de ma famille mouhahahaha ! Non aller je suis mesquine, j’adooooore les DVDs (oui ce genre de bestiole existe), et les chaussettes à paillette avec tête de renne ne sont pas dans ta liste, OUF je suis sauvée… !
    Bises
  5. Complètement d’accord avec la smartbox, j’aime pas du tout, du tout !!!
    Ouf la montre DW, je l’ai offerte il y a 2 ans à mon frère, ce n’était pas encore autant à la mode :). Et même si on la voit partout sur Insta, j’aime quand même les miennes ;)
  6. Je suis totalement d’accord avec toi, les wonderbox, c’est à la base une très bonne idée sauf que trop galère entre les réservations impossibles car plus de place ou alors les activités qui nous plaisent vraiment sont loin et la date est limitée… Autant prendre quelques chose de ciblé près de la où la personne habite !
    Et pareil pour l’étoile en effet, c’est original mais ça sert pas à grand chose…

    Bonnes fêtes à toi ;)

    • Absolument. Je pense qu’il est préférable d’offrir une activité ciblée (un restau, un spa…) directement réservé auprès de l’établissement plutôt qu’offrir une boite en carton avec plein de choix dedans.
      Et puis, oui, tu fais bien de souligner le fait qu’il y ai souvent des « vices cachés » dans ces boites. Non seulement tu reçois un cadeau que tu ne voulais pas, mais en plus, tu dois faire avec des contraintes cachées ou un service pas super aimable… Merci Smartbox !
  7. …Bon c’est fini Noël… J’ai eu un coffret gel douche etc. de chez Yves Rocher, et j’ai aimé ça, frappe-moi steuplé…
    Sinon tu le vends combien ton grain de sable du Sahara ? Ça m’intéresse…

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